прикольно

[Igor.Sh]

С и-нета:

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубнойщёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американскойбритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель послебритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, наделитальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверьна два английских замка, сел в американский автомобиль . Включиляпонский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующуюбританскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке,объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и"Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину наохраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системойвидеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой"отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм самериканской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданныйамериканцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальнойсети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

[Димон]

Ну раз пошла такая тема вот ещё: тоже с инетаУкраина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? я только с Олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия , Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а ?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. поверь.Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Изменено 6 марта, 2014 пользователем Димон

[indj]

Не в первый раз удивляюсь - как вы такие объёмные тексты набираете? Конкретно этот я набирал бы дня три. Читал-читал не дочитал! Под конец забыл - о чём было в начале. А на счёт того, что у нас практически нет производства товаров народного потребления, так на эту тему ещё лет 25 назад пропел Егор Летов и моя любимая рок-группа Гражданская оборона: "Мы в глубокой жопе! Мы в глубокой жопе!"

[indj]

Анекдот:Встречаются два кореша, давно не виделись. Ну и как водится взяли бухла немерянно - отметить встречу! Напились, как помойные коты. Утром просыпаются, один другому:- Брат, мы вчера приняли лишнего, и я не удержался и трахнул тебя в очЪко! Прости пожалуйста, я больше не буду! Просто теперь у нас с тобой 1:0.Проходит год. Насильник позабыл о происшествии, а пострадавший обиду затаил. Опять встретились и напились. Утром просыпаются, насильник задницу чешет:- Чувак, что со мной? Чё так ломит зад?- Ну, помнишь в прошлом году ты меня отимел? Я тебе отомстил сегодня утром. Теперь у нас стобой 1:1.- Ты, придурок, да я тогда просто пошутил! Не было ничего!- А? Ну ладно! тогда 1:0.

[sergei957]

Вот уж прикол. Звонит 5 минут назад приятель, были с ним прошлые выхи в Октябрьском.Вчера они вернулись оттуда, плачется какая плохая рыбалка была, то сё. " Помнишь на Длинном, где ты на меляке рып нашел" и опять длинноты.Суть-нашли они на льду, после стольких дней упаковку с 2 блеснами Дайва.В прошлый раз я вез в подарок знакомому в Апачи и потерял, считал, что в домике.А вот оно как )))) Чуть со стула не свалился.Нашедший водитель расстроился чутка, что у блесн хозяин образовался. Придется на коньячёк раскрутиться ))))

[DD888]

Подруга рассказывает другой:- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.- А что случилось?- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:я наловила рыбы больше, чем он.

:roar: :roar: :roar:

[misha2001]

да фиг знает,байки-блондинки почему-то всегда,а рыжие и брюнетки- нифига не клюет. парадокс однако

[DIMCHIK]

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....Тело: - хочу пиво. Печень: - протестую, хочу зелёного чая. Мозг: - протест отклонён, я тоже хочу пиво! Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич и Змей-Горыныч» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.Стоит Карлсон и плачет! - Чего ревёшь? - Штанишки с пропеллером улетели! - Ну и хрен с ними! - Да в том-то и дело...Меркель звонит Обаме, - Барак,слышал новость, русские Крымзабрали... - Слышал. Ноги бы всемпоотрывал... - Не дай бог, Барак! Тывидел, как они на параолимпиадевыступили?Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[DIMCHIK]

заразительная однако штука. голосовалка на сайте <noindex>белого дома </noindex>

Изменено 26 марта, 2014 пользователем DIMCHIK

[dios]

заразительная однако штука. голосовалка на сайте <noindex>белого дома </noindex>

Всем приколам прикол. На северах до сих пор через пролив местные аборигены зимой друг к другу на собаках в гости гоняют...

[Дмитрий]

Вот смеялся минут 10 <noindex>http://forum.kamfishing.ru/ipb.html?autoco...si&img=1184</noindex>

З.Ы. Антон, не в обиду конечно ((=

[Димон]

А где стрелочки? Не порядок но смешно!Это чтобы после работы время на переодевание не тратить, сразу на водоем.

[vatal1982]

два педика в сексшопе подходят к стелажу с презервативами,а там упаковки с логотипами разных фирм производителей автомобилей. давай возьмём мерс,нет,давай ауди,нет,давай бмв. продавец смотрел на всё это и советует: возьмите уаз один хер по говну гонять.

[bel1982]

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

[bel1982]

[Дмитрий]

bel1982 воздержитесь плиз от не нормативной лексики.

[bel1982]

bel1982 воздержитесь плиз от не нормативной лексики.

Ok!

[DIMCHIK]

и сага розовенькая есть ))

[indj]

Специально для гламурных подонков.

[indj]

Западная Украина. 2015 год. Хохол приносит домой зайца и говорит жене:- Пожарь на сале.- Так нема сала.- Тогда пожарь на масле.- Так и масла нема.- Тогда просто на газе.- Ну, так и газу тоже нема.Мужик со злостью выкидывает зайца в окно. Заяц радостно подрывается и бежит в сторону леса с криком:- Слава Украине! Героям слава!

[Дмитрий]

злой анекдот (=

[sergei957]

<noindex>http://www.youtube.com/watch?v=TBKN7_vx2xo#t=84</noindex> Nyash Myash, прикольненько.

[Питерхант]

хохма

Изменено 20 апреля, 2014 пользователем Питерхант

[dios]

Новые правила нахождения в охотугодьях с ружьем.Целиком и полностью слизано с ганзы.Привыкайте к тому , что на вопрос : "Оружие в машине есть ?"ЧЕСТНО отвечать : "Оружия - НЕТ"И это будет ПРАВДОЙ , ибо охотничье РУЖЬЁ - оружием не считается - это ИНСТРУМЕНТ . Чтобы выглядеть искренним - повторяйте каждый день 100 раз - "Ружьё для охотника , что топор для плотника".При любой перевозке ружья - убирайте его под подушку заднего сиденья - даже если у вас АБСОЛЮТНО все документы есть - ни один инспектор ДПС ( охотинспектор ) не полезет поднимать сиденье.Не управляйте машиной в камуфляже - привыкайте переодеваться в цивильную одежду . Используйте одеколон . Любой человек понимает - благоухающий косметическим ароматом водитель явно не охотник - держите в машине крем и щётку . Закончили охотиться - подошли к машине -всё имущество убрали- переоделись - "по-духнились"- ботинки кремом начистили и спокойно поехали ....Внезапно на вас из кустов напрыгивает "уазик" с толпой людей в камуфляже , с бляхами ..... Стоять - боятся . Останавливаетесь - вылезаете из машины ... Здравствуйте товарищи ! Что случилось ? Люди в мятом камуфляже изумлённо смотрят на человека в лаковых щиблетах, отглаженных СВЕТЛЫХ брюках без единого пятнышка ....по охотугодьям расползается запах одеколона ..... С трудом соображая как себя вести в столь нестандартной ситуации самый смелый представляется и просит открыть багажник , мило улыбаясь говорите : "Пожалуйста - можете посмотреть" и открываете багажник. Закрываете багажник и говорите " До свиданья ! Счастливо оставаться ! И обращаясь к сотруднику полиции ( если он есть) говорите: "Разрешите продолжать движение ?" Получив утвердительный ответ - кажите : " Благодарю Вас !" и уезжаете с хорошим настроением .

[DIMCHIK]

-Дорогая, я к любовнице. Буду послезавтра. - Гольцов и хариусов не привози. Чавычку можно ...