Постояльцы Ф.А.Н Опубликовано 18 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 18 октября, 2013 Ждем мобильного приложения от МЧС типа "Клевое место" А что, удобно будет Ага, они тебе напишут, что на тудре клЁв будет, лижбы на лед никто не выходил )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Region-41 Опубликовано 23 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ-ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? )))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 29 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 29 октября, 2013 <noindex></noindex> Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 31 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 октября, 2013 Надоело всё, дом-работа-дом-работа, давно никуда не ездил (3 недели), хоть тут напишу - "бородачей", в смысле анекдотов накидаю:Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»Пожарный Ваня стоял и бездействовал. Банк горел,кредит гасился...Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:- А ты, бл@ть, кто?- Я бл@дь????? Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России - это отнюдь не меньшинство...Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:– Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:– Привет, рыбак!– Иди ты на хрен, ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...Стою я в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очечки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре добрый — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: все, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте провалился! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним глупцом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути. . . Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1, 5 будет, а серо-голубая - до 2, 5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября. . . И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. . .— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?он говорит да. . .Ну и что же он тебе сказал?. . . .НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 31 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 октября, 2013 -Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые. Грустной жопой радостно не пукнешь. Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться? Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. В продмаге.— У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 31 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 октября, 2013 Ну, это совсем "борода", но мне нравится, что то в этом есть:Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил."О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 31 октября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 октября, 2013 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.Врач осмотрел девицу и говорит:- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...- Да вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...Разговор двух подруг.— Скажи, а поза наездницы — это как?— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?бухают двое:ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?ууу: Света наверное...ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 6 ноября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2013 Нет, ну очень актуально: Из книги о собаке Баскервиль-— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Русская Олимпиада, сэр! . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 13 ноября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Администратор Дмитрий Опубликовано 18 ноября, 2013 Администратор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2013 статус в одноклассниках видел: "Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки. Достаточно написать, что вырученные средства пойдут в фонд Единой России. Пол страны бросит курить" (((= гг Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 18 ноября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2013 (изменено) Мушки.ру, тема про мушки сезона 2013. serjones А нужна она вам, эта уклейка?... На домашней речке иногда ловлю. Особенно весной ранней и осенью. Крупная бывает. Одну в прошлом сезоне поймал длиной с 2 пачки сигаретных.... давно так не смеялся. Изменено 18 ноября, 2013 пользователем DIMCHIK Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Кобра Опубликовано 23 ноября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2013 Немного позитива Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Mihalych41 Опубликовано 28 ноября, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2013 Немножко "баянов" под непогоду :-) :Судя по квитанции из ЖЭКа , из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу,а снег убирает сам глава районной администращии.Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:— Will you?— Я те бл#ть вылью!!!На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:- Блин, забыла мужу сигареты купить!-Здравствуйте Дмитрий Анатольевич!-Здравствуйте Владимир Владимирович!-А что мы так официально, давайте по простому.-Давайте.-Привет Димон!-Здравствуйте Владимир Владимирович!Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПутиГолос из канавы:Ну а тебе какое дело?Идёшь с бл***ми и иди...Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции,а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы sergei957 Опубликовано 5 декабря, 2013 Автор Постояльцы Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2013 С Русфишинга Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы boris Опубликовано 18 декабря, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы maxx Опубликовано 27 декабря, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 Продам престижный асфальтоукладочный каток. Дорогу устпают ВСЕ!Кабриолет,удобный кожанный салон,высокя посадка.Жесткая,неубиваемая спортивная подвеска,полностью отсутствуют снос задней оси и крен в поворотах.Сверх низкопрофильные литые диски,нет необходимости "переобуваться "на зиму.V12 Турбодизель. Максимальная скорость достигается в момент старта!Из зоопарка сбежал медведь.долго искали,не могли найти. Тут звонит бабуля и говорит,что медведь у нее во дворе на дерево залез..мол боюсь из дома выйти,приезжайте быстрей!Приезжает к ней мужик,за плечем ружье ,а у ног собачка мелкая вертиться.Мужик отдает ружье бабуле и говорит:Я щас на дерево залезу и начну ветки трясти,медведь свалиться.Кефирчик(показывает пальцем на собаченку) вцепиться ему в яйца и поволочет в зоопарк.Все понятно?Бабуля:-А ружье то ты мне милок зачем дал?Мужик:-Если вдруг свалюсь я, СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!Ну и на последок новогоднее:У унитазов то же будет праздник,их то же Новогодний ждет сюрприз!И вместо надоевших голых задниц,они увидят много новых лиц!Всех с наступающим! Удачных рыбалок и крупных трофеев))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы boris Опубликовано 31 декабря, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2013 С новым годом, друзья! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Tony Montana Опубликовано 31 декабря, 2013 Постояльцы Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2013 Сегодня на сайте городской администрации погодку на завтра дали +15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Tony Montana Опубликовано 15 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 15 января, 2014 рыбалка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Администратор Дмитрий Опубликовано 16 января, 2014 Администратор Поделиться Опубликовано 16 января, 2014 А вот для нас ((= Технологические работы на серверах группы ftp.kamchatka.ru Во вторник, 7 мая 2013 года на серверах группы ftp.kamchatka.ru будут проводиться технологические работы. В этой связи в течение дня (с 12:00 до 17:00) возможны кратковременные (ну или как получится) перебои в функционировании тех или иных серверов и соответственно проблемы с доступом к тем или иным папкам на ftp-серверах. Взял на <noindex>Камзила</noindex>. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы maxx Опубликовано 16 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 16 января, 2014 -Как жизнь? -Нелогично.-А это как? - Ну ... дела,полный п....ц, а настроение З....сьЕсли у проблеммы есть решение - то волноваться незачем,если у проблеммы решения нет-то волноваться бессмысленно. В этом и есть основополагающий принцип пофигизма.Если чувствуешь,что судьба собралась дать тебе ногой под зад, не оборачивайся!- в пах будет намного больнее.Иногда такое ощущение,что дорогу мне перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и сыпящейся из жоп солью.Ура-а-а! На конец то Чай!- радостно заорала печень и упала в обморок.Достало все!Когда все кончится?Когда же солнце греть начнет? и эта б....ая зима закончится?!Когда наконец рыба в реки пойдет ?Что б сделав заброс едва,Увидеть ,как,голец выгнет синнинг дугой,Повиснув на мепсике номер два.! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы boris Опубликовано 16 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 16 января, 2014 Что, Макс, новогодние праздники закончились? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы maxx Опубликовано 16 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 16 января, 2014 (изменено) Что, Макс, новогодние праздники закончились?А они были??? У меня жизнь, сплошной б..ть праздник,так что новогодних я и не заметил... Изменено 16 января, 2014 пользователем maxx Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Велес Опубликовано 17 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Ded-Tomsk Опубликовано 17 января, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.