Постояльцы Igor.Sh Опубликовано 6 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 марта, 2014 С и-нета: Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубнойщёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американскойбритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель послебритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, наделитальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверьна два английских замка, сел в американский автомобиль . Включиляпонский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующуюбританскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке,объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и"Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину наохраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системойвидеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой"отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм самериканской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданныйамериканцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальнойсети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Димон Опубликовано 6 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 марта, 2014 (изменено) Ну раз пошла такая тема вот ещё: тоже с инетаУкраина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? я только с Олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия , Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а ?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. поверь.Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Изменено 6 марта, 2014 пользователем Димон Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы indj Опубликовано 6 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 марта, 2014 Не в первый раз удивляюсь - как вы такие объёмные тексты набираете? Конкретно этот я набирал бы дня три. Читал-читал не дочитал! Под конец забыл - о чём было в начале. А на счёт того, что у нас практически нет производства товаров народного потребления, так на эту тему ещё лет 25 назад пропел Егор Летов и моя любимая рок-группа Гражданская оборона: "Мы в глубокой жопе! Мы в глубокой жопе!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы indj Опубликовано 6 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 марта, 2014 Анекдот:Встречаются два кореша, давно не виделись. Ну и как водится взяли бухла немерянно - отметить встречу! Напились, как помойные коты. Утром просыпаются, один другому:- Брат, мы вчера приняли лишнего, и я не удержался и трахнул тебя в очЪко! Прости пожалуйста, я больше не буду! Просто теперь у нас с тобой 1:0.Проходит год. Насильник позабыл о происшествии, а пострадавший обиду затаил. Опять встретились и напились. Утром просыпаются, насильник задницу чешет:- Чувак, что со мной? Чё так ломит зад?- Ну, помнишь в прошлом году ты меня отимел? Я тебе отомстил сегодня утром. Теперь у нас стобой 1:1.- Ты, придурок, да я тогда просто пошутил! Не было ничего!- А? Ну ладно! тогда 1:0. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы sergei957 Опубликовано 6 марта, 2014 Автор Постояльцы Поделиться Опубликовано 6 марта, 2014 Вот уж прикол. Звонит 5 минут назад приятель, были с ним прошлые выхи в Октябрьском.Вчера они вернулись оттуда, плачется какая плохая рыбалка была, то сё. " Помнишь на Длинном, где ты на меляке рып нашел" и опять длинноты.Суть-нашли они на льду, после стольких дней упаковку с 2 блеснами Дайва.В прошлый раз я вез в подарок знакомому в Апачи и потерял, считал, что в домике.А вот оно как )))) Чуть со стула не свалился.Нашедший водитель расстроился чутка, что у блесн хозяин образовался. Придется на коньячёк раскрутиться )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DD888 Опубликовано 10 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 10 марта, 2014 Подруга рассказывает другой:- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.- А что случилось?- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:я наловила рыбы больше, чем он. :roar: :roar: :roar: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы misha2001 Опубликовано 10 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 10 марта, 2014 да фиг знает,байки-блондинки почему-то всегда,а рыжие и брюнетки- нифига не клюет. парадокс однако Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 19 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 19 марта, 2014 В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....Тело: - хочу пиво. Печень: - протестую, хочу зелёного чая. Мозг: - протест отклонён, я тоже хочу пиво! Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич и Змей-Горыныч» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.Стоит Карлсон и плачет! - Чего ревёшь? - Штанишки с пропеллером улетели! - Ну и хрен с ними! - Да в том-то и дело...Меркель звонит Обаме, - Барак,слышал новость, русские Крымзабрали... - Слышал. Ноги бы всемпоотрывал... - Не дай бог, Барак! Тывидел, как они на параолимпиадевыступили?Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 26 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 26 марта, 2014 (изменено) заразительная однако штука. голосовалка на сайте <noindex>белого дома </noindex> Изменено 26 марта, 2014 пользователем DIMCHIK Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы dios Опубликовано 26 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 26 марта, 2014 заразительная однако штука. голосовалка на сайте <noindex>белого дома </noindex>Всем приколам прикол. На северах до сих пор через пролив местные аборигены зимой друг к другу на собаках в гости гоняют... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Администратор Дмитрий Опубликовано 28 марта, 2014 Администратор Поделиться Опубликовано 28 марта, 2014 Вот смеялся минут 10 <noindex>http://forum.kamfishing.ru/ipb.html?autoco...si&img=1184</noindex> З.Ы. Антон, не в обиду конечно ((= Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Димон Опубликовано 28 марта, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 28 марта, 2014 А где стрелочки? Не порядок но смешно!Это чтобы после работы время на переодевание не тратить, сразу на водоем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы vatal1982 Опубликовано 2 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2014 два педика в сексшопе подходят к стелажу с презервативами,а там упаковки с логотипами разных фирм производителей автомобилей. давай возьмём мерс,нет,давай ауди,нет,давай бмв. продавец смотрел на всё это и советует: возьмите уаз один хер по говну гонять. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы bel1982 Опубликовано 9 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2014 Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы bel1982 Опубликовано 9 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Администратор Дмитрий Опубликовано 9 апреля, 2014 Администратор Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2014 bel1982 воздержитесь плиз от не нормативной лексики. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы bel1982 Опубликовано 9 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2014 bel1982 воздержитесь плиз от не нормативной лексики.Ok! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 10 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2014 и сага розовенькая есть )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы indj Опубликовано 12 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2014 Специально для гламурных подонков. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы indj Опубликовано 12 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2014 Западная Украина. 2015 год. Хохол приносит домой зайца и говорит жене:- Пожарь на сале.- Так нема сала.- Тогда пожарь на масле.- Так и масла нема.- Тогда просто на газе.- Ну, так и газу тоже нема.Мужик со злостью выкидывает зайца в окно. Заяц радостно подрывается и бежит в сторону леса с криком:- Слава Украине! Героям слава! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Администратор Дмитрий Опубликовано 12 апреля, 2014 Администратор Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2014 злой анекдот (= Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы sergei957 Опубликовано 18 апреля, 2014 Автор Постояльцы Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2014 <noindex>http://www.youtube.com/watch?v=TBKN7_vx2xo#t=84</noindex> Nyash Myash, прикольненько. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы Питерхант Опубликовано 20 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2014 (изменено) хохма Изменено 20 апреля, 2014 пользователем Питерхант Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы dios Опубликовано 26 апреля, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2014 Новые правила нахождения в охотугодьях с ружьем.Целиком и полностью слизано с ганзы.Привыкайте к тому , что на вопрос : "Оружие в машине есть ?"ЧЕСТНО отвечать : "Оружия - НЕТ"И это будет ПРАВДОЙ , ибо охотничье РУЖЬЁ - оружием не считается - это ИНСТРУМЕНТ . Чтобы выглядеть искренним - повторяйте каждый день 100 раз - "Ружьё для охотника , что топор для плотника".При любой перевозке ружья - убирайте его под подушку заднего сиденья - даже если у вас АБСОЛЮТНО все документы есть - ни один инспектор ДПС ( охотинспектор ) не полезет поднимать сиденье.Не управляйте машиной в камуфляже - привыкайте переодеваться в цивильную одежду . Используйте одеколон . Любой человек понимает - благоухающий косметическим ароматом водитель явно не охотник - держите в машине крем и щётку . Закончили охотиться - подошли к машине -всё имущество убрали- переоделись - "по-духнились"- ботинки кремом начистили и спокойно поехали ....Внезапно на вас из кустов напрыгивает "уазик" с толпой людей в камуфляже , с бляхами ..... Стоять - боятся . Останавливаетесь - вылезаете из машины ... Здравствуйте товарищи ! Что случилось ? Люди в мятом камуфляже изумлённо смотрят на человека в лаковых щиблетах, отглаженных СВЕТЛЫХ брюках без единого пятнышка ....по охотугодьям расползается запах одеколона ..... С трудом соображая как себя вести в столь нестандартной ситуации самый смелый представляется и просит открыть багажник , мило улыбаясь говорите : "Пожалуйста - можете посмотреть" и открываете багажник. Закрываете багажник и говорите " До свиданья ! Счастливо оставаться ! И обращаясь к сотруднику полиции ( если он есть) говорите: "Разрешите продолжать движение ?" Получив утвердительный ответ - кажите : " Благодарю Вас !" и уезжаете с хорошим настроением . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Постояльцы DIMCHIK Опубликовано 15 мая, 2014 Постояльцы Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 -Дорогая, я к любовнице. Буду послезавтра. - Гольцов и хариусов не привози. Чавычку можно ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.